Perioada dintre Crăciun și Revelion mă transportă parcă într-o altă dimensiune, dincolo de spațiu și timp. O dimensiune în care diminețile dispar în ceață, amăgite de minciuni șoptite printre snooze-urile telefonului – Încă 5 minute! Micul dejun se ia apoi la trântă cu prânzul, în cursa pentru prima masă a zilei (chipsurile de la 3 dimineața cum se calculează?), iar pijamalele devin ținuta festivă. Eu o numesc zona crepusculară.

Ceea ce este cunoscut pentru om, dispare. Acum, casa ta este un vid al nepăsării, în care hainele de pe scaun ajung pe covor, vasele din chiuvetă așteaptă să ai musafiri ca să le speli, iar firimiturile din pat îți fac masaj la spate. Zeul Lenevelii și Zeița Gustarică domnesc peste tine și casa ta în pantă. Iar tu te supui, cu părul ciufulit și cu ochii roșii de la atâtea seriale.

Din când în când, ai flash-uri din trecut. Te ridici din pat, cu o intenție vagă să faci curățenie, să faci un duș, să muncești puțin. Gândul de a face ceva te-a obosit deja. Așa că îți aranjezi puțin perna (suficient efort!) și îți propui ca de la anu’ să fii un om mai bun. Pe lângă sarmale și cozonac, îți servești și minciuni propagandistice – meniu all inclusive! Iată cum, cea mai buna versiune a ta stă înghețată printre ghiocei și pe 1 ianuarie, hocus pocus! Cel mai bun TU se va prezenta la raport spălat, parfumat, gata să te învăluie ca o pelerină împotriva procrastinării.

Snap back to reality/ Oh, there goes gravity! Asculți puțin Eminem ca să îți dea energie, dar e greu să ieși din zona crepusculara. De cele mai multe ori e nevoie de un frigider gol.

Dar după un an haotic de greu, puțin haos deliberat face bine. Lose yourself! Te găsești la anu’ într-o versiune revizuită și readăugită (+ câteva kg în plus pentru poftele alea de gravidă!).

P.S. Dacă nu ai concediu, poate ar fi mai bine totuși să evadezi din zona crepusculară și să te trezești să mergi la muncă. Sorry!